‏میخوام یه کتاب بنویسم با عنوان پشم هایش
.
.
.
.
.
توش هم خاطراتم که معشوقه ام منو پشمش هم حساب نکرد رو میارم روی کاغذ
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفته بودم سینما فیلم اکشن بود

دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن

یکی با قمه یکی هم با اره برقی
😂
.
.
.
.
اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای سارا چه كابينت هاي قشنگي
☺️☺️☺️😂

😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بارم رفتم باشگاه بدنسازی ۶۰ تومن شهریه گرفتن ازم
.
.
.
.
‏فرداش بابام یه لیست جمع کرده بود می گفت: تا وقتی اینا رو نِفله نکردی بر نمی گردی خونه
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قطعا ٢ تا ورق جوكر تو پاسور واسه اين ساخته شده كه وسط حكم بدي دست بچه مهمون بازيو بهم نريزه
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ولی قبول کنید سوپرمن شیشه میکشید که شورتش از رو شلوار میپوشید
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چند وقت دیگه رباتا هم هوشمندتر میشن میتونن سوال گوگل رو جواب بدن و سرچ کنن
.
.
.
.
اونوقت گوگل فقط میتونه بگه حضرت عباسی نامردی اگر رباتی و سرچ کنی
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه ضرب المثل بین پدر مادرا هست که میگه
.
.
.
.
‌
بچه ای که حالش خوبه رو باید بر...ینی به حالش وگرنه روزت شب نمیشه
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی پرسید میخوام گاوداری بزنم گفتم چقدر سرمایه داری؟
گفت ۸۰۰ملیون
.
.
.
.
گفتم اگر گاو خواستی خودم هستم راه دور نرو
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفتم جنگ افسرمون عکس ی بمب نشون داد گفت این خیلی ترسناکه
ترسناکترین چیز دنیا چیه؟
.
.
.
.
گفتم زنی ک دیگه لاک نمیزنه
😂


ضامن نارنجک رو کشید و خوابید روش
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماشینم خراب میشه میرم جلومکانیکی خودش درست میشه، مریض میشم میرم درمانگاه نرسیده ب مطب خوب میشم
.
.
.
.
.
میترسم بمیرمم دم قبر زنده شم پشمای همه بریزه
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏درستش این بود که بعد از سیزده میرفتیم سیزده و نیم بعد سیزده و هفتاد و پنج و بعدش وارد چهاردهم میشدیم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سیگار میکشیدم بابام از کنارم رد شد رفتم گفتم غلط کردم، گو خوردم
.
.
.
.
گفت چته مرتیکه؟

فهمیدم سیگارو ندیده گفتم روایت داریم هر روز از پدرتون معذرت خواهی کنید
😂😜